Mercredi 17 Octobre

Dur dur le réveil...un peu fatigué, un peu déçu et surtout envie de squatter le lit avec une "triste compagne" comme dirait Bénabar. Je me suis tout de même traîné jusqu'à la fac après le repas de midi où j'ai un peu avancé sur les CV que Charlotte m'a gentiment envoyés pour les donner aux étudiants comme exemples ou comme base de données de ce qu'il faut éviter. J'ai aussi eu rendez-vous avec Simon qui m'a donné les conclusions de mon audit. Il avait l'air très heureux et rassuré : il m'a dit que sur certaines choses je faisais exactement ce qu'il fallait et m'a donné plein de conseils sur les petits détails qui rendront mon cours plus vivant et donc plus agréable à la fois pour mes étudiants et pour moi. Il s'est même mis dans l'idée de me faire passer le PHD (le diplôme anglais qui équivaut à la fois à l'agrég et au doctorat), il est fou le bougre! Il pense que je peux très bien m'en tirer avec (ça aussi c'est un anglicisme non?euh..disons que je peux très bien le gérer) mais il ne faut pas oublier que j'en suis à peine au M.A. et que je suis loin d'être un bon enseignant pour l'instant alors ne brûlons pas les étapes...surtout que je ne suis toujours pas convaincu de vouloir enseigner toute ma vie...C'est très attrayant et agréable, j'aime le faire mais ne serait-ce pas m'enfermer dans le genre de carrière dont on ne sort jamais (non pas qu'on ne le puisse pas mais qu'on s'y habitue trop notamment au niveau du salaire et du côté agréable) et donc m'empêcher toute possibilité de vivre différentes vies?

En ce moment je réfléchis trop...il me faudrait mettre mon esprit en veille mais je ne trouve plus le bouton arrêt! J'ai des idées noires quand je me retrouve seul et je n'y peux rien...et le pire c'est que quand je suis entouré tout cela disparaît complètement et j'ai honte d'avoir perdu la flamme...Les filles ont bien compris cela et elles m'ont invité à dîner ce soir. On a beaucoup parlé de beaucoup de choses problématiques et la soirée dont le thème devait être Florence Foresti (eh oui, ça partait pour être génial au départ et ça s'est vite transformé en un thème moins génial) a été monopolisée par une (auto)psychanalyse sur ma personne et une bonne mise au point quant à ce à quoi ressemble ma vie personnelle en ce moment...alors les mots qui font mal ont été prononcés pour mon plus grand bien et je me sens un peu libéré maintenant : les mécanismes de guérison sont en marche...Encore quelques jours de doutes et de questionnement et tout devrait rentrer dans l'ordre...et encore une fois j'aurai un peu avancé sur le travail immense que j'ai à accomplir sur moi-même. "Every little helps" : petit à petit l'oiseau fait son nid...le nid se fait désirer mais le petit à petit est constructif.

Désolé si je t'ai donné envie d'en finir aujourd'hui!!! On ne peut pas être au top du top tous les jours non plus : je ne suis pas une machine!!!! ;-)